EXTRACTS OF MY BOOKS
PAGAILLE & ALOUETTE
Excerpt from "Rêveries & Paranoïa" - Part Rêveries - Lula DAWN
Find yourself in the same step. To deny two or three small aborted shells, in a cup or a bag as you please. Rat wound infected to the brim. Edge of the cup or edge of the sea. The place where I drown. Walnut or hazelnut? Tea or coffee? I put my finger there, beyond tea yesterday. Where today? The error leads me and I no longer understand. More or less what does it change? Change of course, the work tells lies. But in my dreams am I lying? I do not know anymore. Gull feathers on the wind the ego is slow to understand the mechanism of the heart. Loose heart and I crack. Cric crac is the undertaker! He horrifies me while in my head nonsense and words pile up like legos in my ego. Hoist the sails sailor. Sailor or mattress, what do I know? I'm here. Or elsewhere who knows. Who is it? Person. As the snake rings and its bells ring in my head. Lark's head. I would pluck your head. Head of feathers or hair. Itching powder. Fat or tea? Confuses ? Do it yourself. Roof over the head heart in crumbs, breadcrumbs. Umbrella pine. And on the ground crashes my head. Lark's head.
DIVAGATIONS
excerpt from "Rêveries & Paranoïa" - part Paranoïa - Lula DAWN
And now, little by little, I reread. I untie, and connect.
Until the dregs I would remain in madness and the more exquisite will be my delirium.
Latent lethargy.
Haunting litany.
Then, like the ticking of time, will come mathematics, algebraic formulas and geometric shapes.
The ticking of time that ticks like something crazy. That is enough. The hunt has begun.
How is it ?
My theory is steaming like tea that is too hot or like his cup which, against a mirror, would have shattered.
Absoutely ! Yes, yes, with loss and crash... But broken or cut off, could the head hold up or will it hold up?
The Queen will decide, at any rate.
PAGAILLE & ALOUETTE
"Another tough day today. I fell into daytime sleep and braved the rain, which burned me like hydrochloric acid.
His absence crumbles me.
The memory of Sam breaks me. He tore from me the innocence that remained in my no longer young carcass. I never would have thought it would come to this. It would come to this."
PAGAILLE & ALOUETTE
The first cry. The very first breath. The one that opens wide the lungs, and the floodgates of life.
The great Adventure begins!
I was not able to share the joy of this very first exhalation of air.
Instead, let me take you to the twenty-second day of January nineteen eighty-eight, around eight o'clock. It is the day, or rather the evening, of my birth.
I come into the world, three months before the term, in a state of clinical death.
I'm going to have to check my oxygen. And quick. It takes time. I am still there physically, but inside there is no one. The medical staff must be active, otherwise my life will end for good.
The probe and the oxygen arrive. I hold on. They dose the oxygen, somewhat haphazardly. It was like that at the time. It is this probe, moreover, which will save my life. It even burned the back of my skull, leaving a scar still visible today. It was my very first “mark of life”.
I am unaware of the commotion around me. I do not perceive the sadness, the helplessness of my parents, of my family, in front of this little piece of life stopped. But I fight, it seems. So small and at the same time weak, and strong. I have underdeveloped lungs, and now I'm born with pneumonia.
My birth weight is estimated at one kilo and two hundred grams. Quite big, all the same for a large prema. But all the same, it's not very big… A little roast, as my mum would say. I am connected to pipes through my nose, electrodes are placed on my body. First electrodes, but not the last in my life, but I don't know that yet.
In an incubator and nursery for very premature babies at the American Hospital of Reims, I will spend three months, in this little “basin with pipes” before discovering where I will live, with my Dad, my Mom, my big brother and my big sister. . I don't know them yet, but they know me and love me already, with their purest love.
My arrival in my new home was celebrated with dignity. Many people were there to see me! It seems that we were all impatiently awaiting this encounter between Me and the World. Some time later, when I was in my new life, my mom was on the phone with my aunt and my godfather, and I decided to stop breathing. Again.
Of course I didn't do it knowingly.
I I wasn't aware of it. Who is aware of anything at that age?
Only, I didn't do it just once, (stop breathing) it happened frequently.
With the age and hindsight that I have now, I dare not imagine the anguish of my family.
My family is so strong, so united in this ordeal that I make them go through the simple fact of existing, with my complications. Complications that took a huge place, at the medical level, in the first years of my life. One of my first words? To scan. Truthful.
I don't have the reflex of walking, nor that of grabbing my feet. Something is wrong with me.
This thing that prevents these reflexes, in my case, has a name: "Little's syndrome".
In medical jargon, the Wikipedia site will enlighten you better than me, because I am a writer, and not a doctor…
Spastic diplegia, also known as Little's disease (or syndrome), is a form of infantile cerebral palsy. It is defined by a more or less significant spastic type paralysis of the two lower limbs (mainly hips, legs and pelvis).
The following year, in 1989, these same doctors had finally learned how to dose the oxygen supply, and thus prevent newborns from complications similar to mine. I would tend to say that I had a hard time getting to Earth… But to see it more closely, no. I wouldn't be the person I am now, and that would only be a pale copy of myself, with legs that walk, in step, like my Dad.
Finally, I am delighted! But the army would have tempted me, I confess!
PAGAILLE & ALOUETTE
excerpt from "Rêveries & Paranoïa" - part Paranoïa - Lula DAWN
Buckingham.
C’est le nom de mon doudou lapin de Londres.
Un doudou. Objet transitionnel, en psychologie ; pour pallier à la séparation maternelle. Trente-trois ans d’une transition inachevée. On ne se détache jamais vraiment de sa mère. Un lien renforcé par les souvenirs, et parce que parfois je le prête à ma fille. Comme les autres frères et sœurs doudous. Les mêmes que j’avais étant moi-même enfant.
Un héritage qui rassure.
Une croyance de protection.
Les doudous nous défendent contre les monstres de la nuit, qui rôdent sournoisement sous notre lit, et brisent notre candeur enfantine.
J’ai beau avoir grandi, j’ai beau être devenue maman… J’ai du mal à me séparer de Buckingham…
Les goélands,
extrait de "Divagations d'une auteure, Tribulations d'une handimaman" - partie Tribulations d'une handimaman - Lula DAWN
Premier jour de la semaine, premier jour du mois de juin. L’air est bon, il fait doux. Un petit café en famille post-confinement qui fait du bien au cœur, au corps qui change et à l’âme. La famille guérit tout, comme les fondants au chocolat.
Retour à la maison et je te retrouve pour une séance de méditation et pour les exercices de respiration abdominale qui te font t’activer, mon Alice.
Tu bouges, tu tapes au fur et à mesure que je respire et me détend au son de la musique que je te fais écouter. Je ne saurai pas te décrire quel style de musique c’est, mais je sais que moi, elle m’apaise ; alors peut-être que toi aussi.
Je reprends conscience de ma présence dans le canapé, sortant de notre moment à deux.
Dehors, deux goélands communiquent et se répondent. Je ne sais pas ce qu’ils se disent. Mais j’aime les entendre. Cela me rappelle le temps où j’étais à cinq minutes du sable chaud et fin qui chatouille les pieds, et de la mer qui pour moi rime avec liberté. Souvenirs d’enfance et d’adolescence fugaces dans mon esprit.
On ira voir la mer et le sable chatouillera tes petits pieds tout micro, comme il le fait pour moi. On fera des châteaux de sable, ou d’énormes trous. On ramassera des coquillages pour en faire ce qu’il te plaira. Tu apprendras la différence entre un goéland et une mouette.
On écrira nos noms sur le sable et on laissera la mer les prendre, comme pour les protéger. Je mettrai de la crème solaire sur ton petit corps pour te protéger des mauvais rayons du soleil. Et si tu veux te rouler dans le sable après être sortie de l’eau, je te laisserai faire, je comprends la chaleur réconfortante du sable. On mangera des beignets, des crèmes glacées et des sorbets qui nous gèleront le nez et le cerveau.
Premier jour du mois de juin tellement différent des précédents, spécial, tout comme le prochain premier jour du mois de juin.
Tu seras là.
Tu es déjà là.
Et un jour, je te ferai mon imitation du goéland.
PAGAILLE & ALOUETTE
PAGAILLE & ALOUETTE
Hook,
extrait de "Pays Merveilleux" - Lula DAWN
Garde ton âme d’enfant, Garde ta douceur.
Sois comme Peter Pan, Reste un enfant.
Ne grandis jamais,
C’est un piège.
Lorsqu’on grandit,
On change, on se fait pirate.
Tel le Capitaine Crochet, On oublie l’innocence.
Cependant, Quelques humains comme moi
Gardent précieusement leur imagination d’enfant.
Les pirates sont pressés, Les pirates sont stressés, Les pirates sont énervés.
Et si tu prends un bateau,
Si par malheur tes aventures trépidantes
Sombrent sous les vagues trop hautes,
Sous la houle,
Sous la mer déchaînée,
Alors tend doucement la main,
Tu y retrouveras la mienne,
Pour te rattraper,
Éternellement.
Je serai ton Peter,
Tu seras ma Fée Clochette.
On s’envolera dans le ciel de Londres,
On sortira de l’ombre.
Le soleil brillera au-travers des dernières gouttelettes de pluie,
Créant le plus joli des arcs-en-ciel
Blotti dans ton sourire.
Elle était faite pour moi. Pour moi.
Enfin non, idéalement, elle n’était pas celle que j’attendais pour ouvrir mon cœur et l’offrir à quelqu’un… Mais la vie décide pour nous, parfois. J’aurais peut-être aimé qu’elle soit plus « saine », certes ; mais je l’aime dans son ensemble, et mes yeux ne voient plus qu’elle.
Elle, et son absence qui me laisse un vide béant et impossible à combler. Qui sait ? Peut-être rencontrera-t-elle quelqu’un d’autre que moi. Qui correspondra mieux à ses attentes. Peut-être même qu’un jour elle aura même le ou les enfants que nous n’aurons jamais. Mais c’est dur. Vraiment.
Parce que ouais, j’suis amoureuse. Tellement. Depuis le premier jour.
Malgré les épreuves qu’on a traversées, malgré sa mémoire en vrac et ses deux mille questions à la seconde, malgré ses idées parfois très arrêtées. Même si elle est épuisante et incroyablement têtue. Même si elle s’est barrée en mode ninja et qu’elle aimera peut-être un ou une autre. Même si elle est loin d’être parfaite et qu’elle est abîmée de tous les côtés. Même s’il se peut qu’elle n’ait plus de sentiments à mon égard. Même avec tout ça.
Je l’aime tellement. Mon absente. J’ai si mal. Sa présence mentale est immense, mais ce n’est rien en comparaison de l’écho de son absence qui résonne constamment et me déraisonne.
Putain Lilith… Mais où t’es, bordel ?!
Explore,
Attise ta curiosité,
Entretiens ton propre pays de merveilles imaginaires,
Abuses-en,
Chéris-le.
Ô, ma tendre fille,
Ne deviens pas un pirate.
Ris,
De toutes tes dents,
De toute ton âme, de tout ton cœur.
Le rire,
La meilleure des armes,
La plus précieuse.
Garde ton âme d’enfant,
Ma douce et belle création.
Ramblings of an Author - Full Moon